+ Ответить в теме
Показано с 1 по 7 из 7
  1. #1

    Аватар для Джяночка
    Информация

    Смех и слёзы... :)

    Записки канадского эмигранта

    15-е августа. Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно! Горы так прекрасны. С нетерпением жду, когда увижу их покрытыми снегом.

    14-е октября. КАНАДА! Это самое чудесное место на земле! Листья на деревьях пожелтели и приобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевого. Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность. Вы не поверите! Видел диких оленей! На воле, они так красивы и грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете. Ну просто милашки! Нет, здесь действительно рай!

    11-е ноября. Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно! Не могу себе представить, что у кого то может подняться рука на это милое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится!

    2-е декабря. Наконец то! Этой ночью выпал снег. УРА!!! Проснувшись поутру, мы обнаружили очаровательную картину за окном. Всё покрыто белоснежным, пушистым покрывалом. Вид, как на удивительной рождественской открытке! Я восхищён! Мы с женой радостно выбежали из дому, и быстренько очистив крыльцо и парковку перед домом, мы с хохотом стали кидаться снежками. (Я победил :) ). Внезапно снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всю парковку снегом. Но это не расстроило нас, и я быстренько откидал снег обратно. Как здесь хорошо! Я люблю Канаду!

    12-е декабря. Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повторил свою выходку и завалил парковку.

    19-е декабря. Опять шел снег этой ночью. Я так и не смог очистить парковку и уехать на работу. Здесь конечно великолепно, но я уже обессилел, постоянно очищая парковку от снега. Идиотский снегоочиститель!

    22-е декабря. Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал кровавые волдыри на руках и постоянную боль в пояснице, от бесконечной чистки снега. Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе прячется за углом и только и ждёт когда я откидаю снег с парковки. ****!!!

    25-е декабря. МЭРРИ ФАКЕН КРИСМАС! Опять этот грёбаный снег!!! Только бы добраться до горла того сукина сына, который на снегоочистителе. Клянусь, задушил бы урода!!! И потом, почему городские службы не рассыпают соль на обледенелых дорогах? Вчера шел и чуть не убился.

    27-е декабря. Ночью снова выпало это белое говно!!! Третий день сижу дома, за исключением вылазок для очистки парковки после снегоочистителя. Не могу никуда выбраться. Машина исчезла под горой этой белой дряни! И как же зверски холодно! Мужик из бюро прогноза по ящику обещает ещё 20 сантиметров белого говна этой ночью. КОЗЁЛ!!! А ты знаешь, сколько лопат снега составят эти 20 сантиметров???

    28-е декабря. Этот га...он из бюро прогнозов ошибся! Выпало 50 сантиметров. Похоже, этот б…кий снег не растает до лета. Снегоочиститель застрял возле нашего дома, и этот мудак водитель прибежал к нам с просьбой одолжить лопату. Я сказал ему, что сломал шесть лопат, откидывая то белое дерьмо, которым он заваливал нашу парковку, и сейчас поломаю седьмую об его баранью башку

    4-е января. Сегодня наконец то выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить харчей. И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина — олень и расшибает копытами весь передок машины. Ущерба на три тысячи долларов!!! Ну почему говнюки охотники не поубивали этих паскуд в ноябре? Эти твари (олени) везде и повсюду. Что б их разорвало, ублюдков!

    3-е мая. Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханка успела проржаветь напрочь, от соли, которую козлы из городских служб сыпали на дороги.

    10-е мая. Всё! Уезжаю во Флориду. Не могу себе представить, что кто-нибудь, находясь в здравом рассудке, пожелает жить в этой грёбаной Канаде!

  2. #2
    Администратор
    Аватар для bazar76
    Информация
    Ждём заметок из Флориды. )))
    Шануймося, браття, бо ми того варті !!!

  3. #3

    Аватар для Джяночка
    Информация
    Оказывается сначала была Австралия... ))))))

    _3-е июня_ Вот мы и в Австралии!!! Я очарован этой
    страной! Здесь восхитительно! Горы так прекрасны, а океан живописен. У
    них сейчас зима, ха-ха! Здесь тепло и мягкий климат. С нетерпением жду наступления весны.

    _25-е июля_. АВСТРАЛИЯ! Это самое чудесное место на
    земле! На вечно зеленых деревьях сидят толстые летучие мыши. Вчера
    совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность. Вы не
    поверите! Видел диких кенгуру! На воле, они так красивы и грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете. Ну просто милашки! Нет, здесь действительно рай!


    _1 августа_. Сегодня познакомился с местными аборигенами.
    Удивительные люди! В их глазах светится мудрость древнего народа, а внешне они маленькие и безобидные. Как они здесь выживают? Дал им
    доллар.

    _ 11-е августа._ Скоро открывается сезон охоты на
    кенгуру. Это ужасно! Не могу себе представить, что у кого то может
    подняться рука на это милое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем прихода весны. Мне здесь нравится!


    _2-е сентября._ Весна пришла! Этой ночью шел дождь. УРА!!!
    Проснувшись поутру, мы обнаружили очаровательную
    картину за окном. Всё покрыто белоснежными, пушистыми цветами. Вид, как в оранжерее! Я восхищён! Мы с женой радостно выбежали из дому и
    нарвали большой букет этих удивительных цветов. Соседский ребенок
    корчил рожи на нашу Тойоту, проезжая с папой в грузовичке - малыш, что с него взять!


    _12-е ноября_. Этой ночью опять шел дождь. На приторный
    запах цветов стали прилетать большие и злые осы. Узнал значение слова
    "аллергия". Местами протекает крыша и мы поставили ведра и тазики.

    _19-е ноября_. С 12-го ноября дождь не прекращался.
    Сегодня убрали ведра и тазики - бесполезно. Просто пробил дырки в
    полу. Одежа больше не сохнет. Компьютер накрылся. Печатаю на
    машинке. По размытым грунтовым дорогам уже нельзя ездить - размыло!
    Хорошо, что рядом шоссе. В новостях диктор сказал, что скоро
    начнется сезон дождей. Наверное неправильно его понял: "сезон???"- у австралийцев такое интересное произношение...


    _ 22-е ноября_. Ж....А!!! Шоссе закрыто, поскольку
    полностью затоплено. Местные жители катаются на своих грузовичках разбрызгивая ведра грязи по сторонам. Собака притащила дохлое животное. Показал соседям - сказали, что утконос. Жалко птичку..

    _23-е ноября._ Лучше бы не показывал - приходил инспектор и
    оштрафовал на 500 баксов за уничтожение редкого представителя фауны. Хотел пристрелить собаку. Хотел пристрелить инспектора. Не
    смог - порох отсырел. Посадил собаку в будку на цепь.

    _27-е ноября_. Кажется, дождь прекращается. И продукты
    тоже. Слава Богу соседи поделились страусиными яйцами . Яичницы из
    трех яиц хватает на всю семью и на весь день.

    _28-е ноября._ Этот г....он из бюро прогнозов ошибся! Ночью собаку смыло вместе с будкой. Кажется, у меня растут перепонки между пальцами.

    _7-е декабря_. Сегодня наконец то выбрался из дому!!!
    Поехал в магазин закупить харчей. И вот, на обратном пути
    вылетает на дорогу эта скотина - кенгуру и... .. сворачивая в кювет
    попадаю в гнездо дикообразов. Твари. Теперь резина шипованная, только дырявая. Пока ходил за запасными колесами три аборигена слили весь бензин. Они его нюхают!
    Поэтому у всех папуасов такие тупые глаза. Дал им 10
    баксов за то, чтоб принесли мне шкуру этого кенгуру. Аборигены притащили дохлого утконоса. Кстати, несмотря на маленький рост бегают они быстрей, чем летают мои дырявые покрышки.

    _10-е декабря_. Наступило лето, жара. Сбрил бороду.
    Купил джип. С двухметровым кенгурятником. Теперь посмотрим кто кого!

    _20-е декабря._ Поехали с женой на побережье. Океан -
    это классно! Какие волны! Какой серфинг! Вечером сообщили, что одного
    серфингиста сожрала акула. Ну его на фиг, поедем на реку. Там акул
    нет...

    _21-е декабря._ ...но там есть крокодилы. Хорошо, что
    первой в воду сунулась собака. Все равно ей собирались купировать
    хвост. Были на страусиной ферме. Кормил с руки птичек арахисом. Лучше
    бы этого не делал.

    _23 декабря_. Доктор сказал что гипс с руки снимет через
    две недели. Скоро Рождество! Только сумасшедший будет наряжаться
    Санта Клаусом при +30.

    Все, завтра улетаем в Канаду. Мы так соскучились по снегу, родному баяну и байкам вечерами перед камином...


    Дневник итальянского эмигранта

    Февраль (неделя первая)
    Ура!!! Я в Италии! Какая чудесная и красивая страна!!! Светит солнышко. Какие энергичные люди! Соседи песни распевают! Какие открытые, я их уже люблю! Тут все восхитительно! Еда! Ах!!! Пицца, “паста”! Все так вкусно! Жду весны! Хочу искупаться в море.

    Февраль (неделя вторая)
    Рай – это Италия! Кажется, что солнышко еще ярче, еще теплее! Ездили за покупками. Какие у них красивые города! Такие узенькие улочки! Эти люди наполняют меня энергией. Здесь действительно чудесно! Кажется, это самое лучшее место на свете!

    Март
    Наконец то! Я заговорила на итальянском. Выучила некоторые тексты песен, чтобы подпевать соседям. Попробовала все виды “паста”. Просыпаясь утром, вижу яркое уже теплое солнышко. Какая чудесная картина! Провожу все время на веранде, что бы ножки немного загорели к лету. Как здесь здорово! Я люблю Италию!

    Апрель (неделя первая)
    Стало еще жарче. Сосед будит меня с утра, распевая песни. На обед вечно макароны!

    Апрель (неделя вторая)
    Этот урод что покоя совсем не знает??? Он может заглохнуть хоть на одно утро??? Опять макароны! У них че в магазине больше ничего не продаётся? Я не расстраиваюсь, в выходные едем к морю. С этой мыслью живу.

    Апрель (неделя третья)
    Обгорела! Выгляжу как со****ка в автогрилле! Не могу шевелиться. Этот паскуда – сосед будит меня каждое утро! Макароны! Потолстела на 3 кг. Купите мне хоть маленький помидорчик И картошечки!!!

    Апрель (неделя четвертая)
    Тело покрылось водяными пузырями. Гребанное солнце!!! Опять на море едем??? Какое море!!! Я выгляжу как потрепанная мумия! Хачу борща! На следующей неделе пойду в магазине и куплю все, что ем в России.

    Май (неделя первая)
    Купила! Йогурт! Дебильные итальянцы!!! А гречка, сметана, кефир, творог? Че всю жизнь жрать макароны и пиццу?
    Если эта гнида – сосед не заткнется, я его пристрелю! Проклятое солнце! Такая жара! Спать ночью невозможно! Даже подушка с двух сторон мокрая! Никогда не знала, что у меня уши и пятки умеют потеть.

    Май (неделя вторая)
    Ем только овощи И фрукты. Похудела на 5 кг. От слова “паста” у меня дрожит левый глаз. От запаха пиццы – панос на три дня! Ща бы борщечка навернула с майонезиком и чесночком.

    Июнь
    Все!!! Больше не могу!!! Нафиг Италию! Хочу в Россию!!! (с)

    ---------- Сообщение добавлено в 04:05 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 04:03 ----------

    рыдаю... ))))
    Последний раз редактировалось Джяночка; 18.11.2011 в 02:13.

  4. #4
    Администратор
    Аватар для bazar76
    Информация
    Да уж.... то она ещё в Турции не была, ну или в Египте. ))))
    Шануймося, браття, бо ми того варті !!!

  5. #5

    Аватар для Егор
    Информация
    Зачем. Можно в Крым... И все... Сразу захочет в Канаду...

  6. #6

    Аватар для Дмитрий Павлусь
    Информация
    На передних сидениях едут две бабушки.

    Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам . Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке – тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так **** рвать!"

    Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку . Через минуту в маршрутку заходит солидная дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек .... Дама просит остановить маршрутку.

    Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает

    сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к

    бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа

    смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает

    Эта же маршрутка 20 минут спустя.

    Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила

    завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя

    конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая

    ответил:"Не знаю, не пробовал!".

    По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла,

    что свободных мест нету... И протягивая 10р.

    водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
    Журналист "ПроксимаИнформ".

  7. #7
    Администратор
    Аватар для bazar76
    Информация
    Спасибо, поржал.
    Шануймося, браття, бо ми того варті !!!


 
+ Ответить в теме

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
Вверх